Dok nas kredit ne rastavi

Izvor: novosti.rs

Objavio:

trebevic.net

- prije 2 sedmica u

Ljubav i stil

Foto izvor: Shutterstock

Da li je zajednička kupovina stana dovoljan razlog da ostanemo u lošem braku. Zbog obaveza prema banci, podjele imovine i straha od dugova, mnogi se ne usuđuju na razvod.

Koji je najbolji način da sačuvate brak ? Da uzmete zajednički kredit za stan. Ovaj vic dobro je poznat svima koji bi da raskinu ugovor sa partnerom, ali ne mogu jer ih istovremeno veže onaj ozbiljniji, sa bankom. Čak i ako uspiju da se dogovore sa dojučerašnjim partnerom kako da podjele imovinu, čeka ih prodaja stana, zatim otplaćivanje duga banci po nepovoljnim uslovima, a na kraju će, u zavisnosti od toga koliko su bili u braku, možda biti i u minusu. Kad sve to stave na papir, mnogi pomisle da je ipak bolje trpiti i nastaviti suživot, ma kako siv on bio.

Da li je zajednički kredit zaista opravdan razlog da ostanemo u braku? Nije dovoljan, ali jeste još jedan plus za nastavak zajednice, kaže psiholog Ljiljana Jagodić. Prema riječima naše sagovornice, koja nam je ispričala vic s početka, pitanje kako se razvesti ako nam nad glavom “visi” kredit, treba postaviti advokatu ili finansijskom savjetniku.

– Za mene je razvod posljednje rješenje. Kao i kod mnogih problema, i ovdje važi ona izreka: “Problem je jedan, a rješenja brojna”. Sa psihološke tačke gledišta, uvijek se mora uzeti u obzir socijalni aspekt braka. Ljudi ne ulaze u bračnu zajednicu samo zbog ljubavi i emocija, već i zbog socijalnog aspekta, zato što je razne stvari u životu mnogo lakše uraditi kad nas je dvoje. Jedna od tih stvari je kupovina stana i plaćanje kredita – napominje sagovornica “Života plus”.

O praktičnim razlozima, kao i o potencijalnim problemima rijetko ko razmišlja na početku, dok ljubav cvijeta. Nažalost, glava spava i kad krene po zlu, a da ne bismo donijeli pogrešnu odluku, moramo da je “razmrdamo”.

ZAJEDNIČKI ŽIVOT BIVŠIH 

Neki parovi, u nemogućnosti da se dogovore i razvedu, biraju opciju da svako bude u svojoj sobi i da žive kao cimeri. Ova opcija ima i prednosti i mane.

– Brak i inače u sebi obuhvata “cimerski” odnos, tako da život u odvojenim sobama, ukoliko među partnerima nema emocija i fiziološkog aspekta – seksa, ima smisla, pod uslovom da se partneri nisu zamrzili i da jedno drugom ne “zagorčavaju” život. Ukoliko su i djeca sa njima, opet je sve jednostavnije, jer se dijele i finansijske i druge obaveze. Jedino na šta treba da obrate pažnju je da je njihov odnos model po kome će sutra djeca formirati svoje brakove. Doći će trenutak kad će se zapitati: zašto moji roditelji ne spavaju u istoj sobi? – opominje psiholog.

– Treba biti iskren prema sebi, situaciju sagledati sa raznih strana i provjeriti sva moguća rješenja. Nažalost, to najčešće nije slučaj. U situacijama kad razmišljamo o razvodu, uvijek je povrijeđen nečiji ego, pa na kraju ispada da odluke donosi sujeta, a ne emocija i razum – upozorava psiholog.

Kad parovi uspiju da pobjede sujetu, ne bi bilo loše da se obrate stručnim licima koji im mogu pomoći da shvate šta zapravo žele. Naša sagovornica kaže da se u praksi često susreće sa ovim problemom. Kada “dužnici” dođu po savjet, prvo im kaže da mora da ima još nešto među njima osim zajedničkog kredita, inače bi otišli kod advokata.

– Onda pokušam da im pomognem da se sjete razloga zbog kojih su se vjenčali, kao i razloga zbog kojih su uzeli zajednički kredit. Pokušam da im pomognem da promjene fokus, tačku gledanja. Tada bi se moglo reći da je zajednički kredit jedan od opravdanih razloga za ostanak u braku – kaže psiholog.

Nakon početnog vraćanja u prošlost i podsjećanja na razloge ulaska u zajednicu, naša sagovornica podstiče partnere da se okrenu i budućnosti.

– Šta će bilo kome od njih toliki stan, ako jedan od njih ode? Često se partneri slože oko ove stavke i kažu da je to zato da djeca ne bi mijenjala sredinu. A činjenica je i da se onaj ko ostaje u stanu sa djecom, a uglavnom su to majke, lakše nosi sa nastalom promjenom. Bar se ne mijenjaju sredina i okolnosti, ne samo za djecu, već i za majku – kaže psiholog.

Praksa, ipak, pokazuje da je mnogim ženama razvod zaista poslednja opcija. Istraživanja pokazuju da su u lošem braku sklonije da ostanu žene u pedesetim nego one mlađe od 45 godina. Prije 45. rođendana upravo su žene inicijatorke razvoda, ali kako se pripadnice nježnijeg pola približavaju 60. godini, tad preteže na stranu muškaraca. Podaci britanske kancelarije za nacionalnu statistiku pokazuju da je 2014. godine razvod u 60-im zatražilo 9.443 muškarca u poređenju sa samo 5.783 žena. Psiholozi objašnjavaju da su se mnoge starije žene odrekle karijere zbog muževljeve i sada opravdano strahuju za finansijsku budućnost ukoliko dođe do razvoda, pa radije ostaju u lošim brakovima. Da su žene sklonije i da ostaju u braku zbog kredita i straha za ličnu i budućnost djece, vjeruje naša sagovornica.

– U našoj kulturi često je uvjerenje da će muškarac, čim nađe drugu ženu, a naći će je brzo jer su muškarci praktični, zaboraviti na bivšu suprugu i djecu. Kako ga onda natjerati da održava finansijske obaveze koje su ostale u vezi sa stanom, da plaća alimentaciju? – podseća psiholog.

Nerijetko, strah ženu “nagovori” da pritrpi i da ostane u braku jer se to čini kao najjednostavnija opcija. Ali, ova odluka je može skupo koštati.

– Kad žena pristane na takvu ulogu, odmah upada u šablon “žrtve”. “Ja se žrtvujem za djecu, odričem se svog života i to niko ne cijeni”. Onda počinje da pati i da sve ljude oko sebe krivi za to što joj je život takav. Počinje da krivi i sebe, da se osjeća “zarobljenom” u svom životu. Kad je žena i majka takva, onda cijela porodica pati, i ona i djeca. U takvim slučajevima, najprije radim sa ženom da se oslobodi osjećanja krivice, da oslobodi zarobljenu energiju i počne da je usmjerava u drugom pravcu. Tek tada treba da donese odluku da li da ostane u tom braku ili ne – zaključuje Jagodićeva.

POSLE ZADUŽIVANjA NEMA KAJANjA

Lakše je spriječiti nego liječiti – kaže izreka koja “prevedena” na ovaj slučaj znači da treba dobro razmisliti prije odluke o zajedničkom kreditu.

– Prije ulaženja u kredit, treba uraditi nešto slično onome što radimo kad donosimo odluku da uđemo u brak. Često su te odluke posljedica nekih navika i uvjerenja, pritisaka od strane drugih, pogrešnih očekivanja. Nekad je najbolje dobro upoznati sebe, zagledati se duboko u to što očekujemo, “prelistati” sopstvenu i prošlost partnera, a onda zamisliti budućnost. I potruditi se da lično što više doprinesemo ostvarenju sna – kaže psiholog.

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedIn
Napomena: komentari čitalaca ne predstavljaju ni na koji način stav redakcije portala trebevic.net. Za sadržaj i tačnost komentara čitalaca ne odgovaramo. Sadržaj se pregleda i neprimjereni komentari se ne objavljuju. Portal trebevic.net zadržava pravo brisanja komentara bez najave i bez objašnjenja.

Uslovi komentarisanja: Poštovani, pri objavi komentara molimo Vas za kulturno izražavanje. Administrator neće objaviti komentare koji na bilo koji način vrijeđaju druge po bilo kojoj osnovi ili svojim sadržajem nisu na adekvatnom mjestu.

Redakcija Trebević Info Portala je u slučaju komentara koji izazivaju rasnu, nacionalnu ili vjersku mržnju, te potiču na nasilje dužna obavijestiti nadležne organe o takvom pristiglom komentaru.

Ostavite komentar

Your email address will not be published.